编者按：
2023年底，昆明作家协会与昆明信息港合作，开启了以“向前，向光”为主题的征文大赛，评委会每周会从参赛稿件中遴选出优秀作品发布在《昆明作家》微信平台上，今天，让我们也来一起欣赏这些作品。
疏桐，女，大理人，生于2004年9月，现于昆明卫生职业学院就读，作品偶有发表。
暴雨后的潮湿（散文）
如果可以，我想弄清楚暴雨后的潮湿继续下去会发生什么事。
但是，我不确定是何时下的雨，我只记得雨势大且急，但腕上的表分针纹丝不动，时间似乎凝固在那，除了裤腿上因为雨势溅上的泥点可以作证之外，我找不到一点证据，一切似乎是我的幻想，但是潮湿确是真真切切存在的，我浑噩的走着，踏上枯黄的落叶，一声脆响伴随而来的是母亲啜泣声，我抱着骨灰盒站在那里，逐渐意识到父亲去世的事实。
思维逐渐回笼，我恍然大悟一般自言自语“原来是真的。”此刻的我已经分割成两个，我站在这里捧着沉重的骨灰盒，可我流不出一滴眼泪，我甚至内心不断剖析着自己的行为，冷静的思考为什么有这样不真切之感，又为什么不肯低头看怀里的盒子一眼，我不知道，我这样对自己说。我好像变成了一个被大雨淋得哆嗦的小狗，浑身打着摆，抖着毛渴望打出一个畅快的喷嚏，好像可以打出身体里的寒气。可我明明没有在哆嗦不是吗？我被禁锢在这里，一动不动，像个石头。
石头坚硬，不能左顾右盼，不能瞻前顾后，不会感到痛也不会感到冷，因为是石头，所以我不能哆嗦，我不能哭泣，我不能再把我的悲伤表现出来，我是长女，我要承担起照顾母亲的责任，管教幼弟，至少此刻，我不能摇摆，不能哭，不能有任何表现，他们已经够难过了，所以我只能往前走。可能，这就是每个人必须经历的暴雨。
然而暴雨并不能将人打倒，打倒人的是暴雨背后的潮湿，阴冷的，闷热的，钻进人的骨头了，我们不断回忆的往昔，像一场巨大的凌迟。苦苦忍耐，没有哭，也没有抱怨，每天规律的生活，然而那阵潮湿却一直存在于我们灵魂深处——后悔没有陪伴更多，自责没有赶到。那一刻，我们忘记了不愉快，忘记了以前的争吵，忘记了……只是遗憾没有再多说一句话，再直白一点，再坦诚一点，再……再懂事一点，要是这样的话也许这场潮湿没有来的这么急，这么持久，这么弥散在生活的方方面面。可是生活还在继续，我们还得接着往前。
可是这并不是讨厌这场潮湿，甚至庆幸有这场潮湿的存在，至少不会忘记。因为忘记才是真正的死亡。肉体的死亡，精神的死亡，也许都比不过存在的消逝。
至少，说明存在过。
这是最好的安慰。
天色越来越暗了，我的脸映上了殡仪馆蓝色屏幕的光，我的手表也确实没有再走动过，我抱着骨灰盒走出殡仪馆，我必须万无一失将父亲带回家，我的父亲到最后也是体面的。
坐在车上却在恍惚间回到了三个月前的那天，父亲看见我随手放在书桌上的毛笔，捏起来写了两个歪歪斜斜的字，父亲很局促的笑着“哎呀，都写不好字了。”像个做错事的小孩一样，我怔然的看着，我的安慰比思考来的更快，心里却难过极了，他的手已经虚弱到握不住笔了，而我的字最开始是父亲教的。但是父亲伪装的很好，他每天坚持锻炼身体，积极补充营养，走路稳稳妥妥。我以为一切都在变好，药是有作用的，但是我没看到他裤子下那些摔倒留下的淤青。
直到有一天午睡结束怎么都找不到父亲，我才迟钝的开始焦急，我呼喊着却无人应答，直到我跑上楼，发现父亲颓然的坐在沙发上，往昔高大的身躯显得无比瘦小，他听见我的呼喊，费力的睁开眼，想笑却没能成功，他很努力的想站起来，终是徒劳，我不敢想骄傲的父亲的内心作何感想，忙扶着他，责怪他为什么一个人跑上楼，他只是沉默。后来我才从母亲那里知道，他一个人偷偷爬上楼两次，似乎想证明自己身体还可以，也似乎想再看看这个家的样子。之后，他再也没能上来过。
那个时候我即将开学，他很难得的醒着，坐在我床边告诉我出门在外要万事小心，要努力学习，他说的很慢很慢，每说一句都要思考，似乎有些记不清自己要说什么。他问我国庆节回来吗？我告诉他我会回来的，他点点头不再说话，只是一遍一遍摸着我的床边，所有的不舍似乎都融汇在这抚摸之中。可是那时的我太过粗心，我只是看着，心中却没太多想法。
我终究没能回去。
承诺落空了，而父亲似乎坚持的一口气也松了。他的病情开始恶化，他说不出话了，他每天大半时间都在昏睡之中，每次联系都只能看见父亲的睡颜，后来他不记得我了。
没人告诉我，他们担心我着急，希望我以学业为重，直到瞒不下去了，但那个时候已经来不及了。
我没有怨恨任何人，我平静的接受着一切，所有人也都在爱我。大家小心翼翼的斟酌着话语告诉我坚强和道理，告诉我人死如灯灭。我看着外婆的腰越来越弯，却是每天变着花样做我喜欢吃的，母亲不管多忙每天都会打给我电话聊聊天……是的，有的时候意外就在一瞬间降临，一场大病能存留十个月，雨季可以存留两年，然而爱却伴随终身，如影随形。
这场雨真的越来越小了，潮湿中夹杂着雨气，泥土打湿的气味不算好闻，我信步向前又是一年。雨虽然停了但是潮湿却是不减，我的裤子不仅溅上泥了点，整个都被水气浸湿，我打着伞，走过街边的长椅，我知道我此行的目的所在，雾气弥漫上来，但是依然看得见前方。我踏着青板石走过路边的树，老实说枝干优美，虽然花都被打掉了。不过有个好消息，南城花店的门没关。
进去找老板娘要了一束花，我不知道应该买什么，因为我不知道他喜欢什么样的花，最后和以往一样，我挑选了最顺眼的一种类型，叫老板娘包了起来。我知道的，只要是我买的，他什么都会喜欢。
我拿着花，一步一步踏上公墓，雨已经停了，我将花摆在他面前，我笑着说这花很好看，希望他别在意我的挑选，跟他讲我的近况，跟他讲家常事，我们好像和过往十多年一样放松的聊着天，一切如常。不过顺着脸颊滑落的泪暴露了我，我害怕忘记你，可我也觉得死亡是一种解脱，那些药折磨着你。我不知道我接着往前走是否也是为了心中的那道光，没人知道我什么时候来看父亲，也不会有人知道我的真实想法。
雾散了，我的手表还是不会走动，这大概是个无法走出的严冬吧，始终看不见明天的太阳，可生活还在继续。我站起来跟父亲告别。可是就在这时，一阵清风从背后袭来，夹杂着寒气，吹散了大雾，吹走了水气，云层居然松动，既而呼啸而上，朝着青山奔驰而去。一缕光打在我身上，我的心脏突然开始剧烈跳动。我是一颗石头，我本该顽固不化，却在这个时候分散成微小的粒子，汇聚在光圈里，猛然之间犹如实质，泛起生命的涟漪。我站在这，被温暖包围，才惊觉自己一直被光笼罩，只不过是由自己织起一朵雨云，笼住身子，逃避着时间的流动。也并非是突然，一切都是必然的结果。
一瞬间，我看着那束光，突然释然，我知道的其实，这场潮湿的源头在我，我也知道雨季的时间，是我一直不肯放过我自己，选择不打起伞，我一直都知道。但是有的时候摔倒被人拉起和自己爬起来是两码事。我本来以为我的生命停留在那个十一月，那个寂寞又寒冷的冬天，可就在这一瞬间，我好像被风救赎了，不对，我知道的，是我的父亲，在向我伸开手。不，不止，我的亲友们也在一直向我伸手，我并非熟视无睹，我一直都在被爱救赎，于是我的内心有一阵清风吹过，挥散阴霾，重获新生。我一直走，就是为了此刻来到父亲墓前告诉他，我放下了，让他心安。
我被拉着拽出泥潭，满身狼狈，却阻止不了我心脏的振动，同血液一起沸腾，生命由此绽放，我本以为我那荒芜枯萎的生命见识不到春天的风光，却在父亲和亲友的推动下，时间开始转动，万物复苏。他们接我走出深冬，还送我一身清气，赠我一身光芒。
城南的花落了，但是花店依然在开。
“嘿，小老头，我们下辈子再见。”
我走下山，我明白暴雨潮湿的背后是天晴，是春和景明，是放下和怀念，是恩赐，是接着走下去。
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周燕，昆明作家协会会员，东川区作家协会会员。东川区第四小学教师，喜欢用文字记录生活。
只为冬天的第一缕阳光（散文）
登顶牯牛山，已经先后有四五次了吧。但夜上牯牛山，还真是头一次。
2023年入秋以来，东川人朋友圈最火的镜头绝对是大牯牛山的日出和云海，波澜壮阔的美景让人赞不绝口，百看不厌。惊叹神往之余，我们决定亲自去看一次。但事与愿违，因为各种原因，夜登大牯牛山一拖再拖，一直等到12月9日，这个梦想才终于得以实现。
这天是星期六，之前的天气预报一直是晴天。听说要有足够大的温差才能看到云海，因为天晴，原本大家想着云海是没戏了，但能能看到日出也不错。谁知我们的运气这么好，周五竟突然降温，下午还下了一会儿雨，雨过天晴，正是云海茫茫的绝佳时机，老天有意应和了我们的心愿，一切都刚刚好。于是大家约定，凌晨两点统一从东川城里出发。群里的伙伴们不断在互相提醒：要穿最厚的衣服，要带登山杖，要带头灯，要带巧克力……
晚上九点，我早早就躺下了，想尽可能多睡一下，但不知是因为激动还是强迫症又犯了：一会儿去检查登山杖是否在包里；一会儿又想到应该带上头痛粉，防止老毛病捣乱；一会儿又开始担心准备好的牛肉会不会忘记，会不会突然下雨……迷迷糊糊刚睡着，又被家人开门的声音吵醒了……凌晨两点，洗漱完毕，我把热水瓶塞进包里，准时去出发点等同伴的车。
大家兴致极高，都没怎么睡着这一点居然惊人地相似。人很快到齐，我们就出发了。汽车在乡村公路上匀速前行，发出细碎的摩擦声。车灯耀眼，但道路旁边的树木却很模糊，不断晃过眼前的只有迅速向后疾驰的残影。隔着车窗玻璃往外看，要好久才能适应暗淡的光线，一个又一个村庄模糊的轮廓飞驰而过，身后的混凝土小块路看不清去处，像一个寻不到根源的梦境。
凌晨四点半，气温6度。我们一行19人在紫霞宫门口下车，大家简短集合，把食物分摊装进背包后就出发了。紫霞宫海拔大约3300米，要抵达4017米的大牯牛顶峰，我们需要向上攀登近800米的垂直高度。可能因为睡眠不足，我觉得头晕，吃了一块巧克力也没有改善多少。以之前几次登顶的经验来看，我确信可以承受这一次的考验。但有两个小伙伴才走了不到十分钟就身体不适，头晕，流虚汗，只好放弃登顶计划，遗憾返回。
风很凉，山路有些湿润，暗黑的天幕上星辰满布，这种自然而寻常的美原来这么让人难以抗拒，我仰起头，看到眩晕仍舍不得移开目光。暗淡的月光把山的轮廓大致勾勒出来，看不清晰，如水墨丹青，可以任由我随便臆想。风吹过，发丝纠缠着飞起来。三年前第一次攀登时所遇到的呼吸急促、气喘如牛异常没有出现，心里很是庆幸。走了十多分钟，头竟然也不晕了。抬头看，弯弯曲曲的山路上，手电筒的光一直向上延伸至天际，已经有很多人在路上了。他们和我们一样，将在漆黑的夜里沿着粗糙的石阶小径，坚定不移地往上攀登，最终目的是站在霜雪如花的大牯牛顶峰，等天边那轮红日升起，等那一抹霞光照亮心房。
漫长的黑仿佛没有边际，明目张胆地散布在天地间。手电筒铆足了劲，光亮也只能抵达目之所及的距离。是的，在暗夜里，只有阳光能够覆盖我们的天之涯。只有太阳的光芒，才能抹去这黑夜里蔓延的黑暗。
冷，彻骨的冷，越往上越冷。山风呼啸着钻进皮肤，冻住了灵魂。睡眠的缺失放大了疲累，对寒气的敏感度也升至极点，走一步，就得把脸搭在登山杖上歇两步，寒冷让脚步无比沉重，呼吸紊乱，所有爬山能遇到的阻隔仿佛都在此刻聚拢，绵密如雨织。但我知道，终点就在前面，我不能停。路旁的灌木低垂着，以虔诚的姿态迎接风霜，虽有冬的枯黄，却没有彻底放弃绿的本色，看不出凋零的感伤和颓败。我忍不住抚摸它们细柔的枝丫。我知道，当季节的指针指向繁荣，它们将再次焕发生机。
天似水墨，星河迷离。九曲十八弯的山路上，迤逦前行的人们用手电光铺就了一条通往顶峰的通天大道。出发不到一小时，我们的队伍就走散了，我和清姐速度差不多，始终走在队伍前面。可能穿得太多，我居然出汗了，山风吹来，冷得直哆嗦。山路上人挤人，大家都戴着口罩，捂得严严实实，若不开口，根本分不清谁是谁。走累的人就贴着路边的巨石，一边避风一边休息。或许是为了节省体力，大家交谈的声音都很低，偶有水滴般的音乐从谁的手机里泄出来，轻轻地坠落在夜色里，听不真切，仿佛置身梦境，但又真切地存在，让人欲罢不能，仿佛一幕奢华的背景，足以支撑某个闪亮的时辰。
因为白天下过雨，石头上的苔藓仍然润湿，多靠一会儿寒气就直逼内心。在路旁小憩的人裹紧棉衣，低头抱膝。我又一次停下脚步，把下巴搭在登山杖上，瞬间觉得好幸福。或许因为劳累，才能感受到停歇的珍贵。
听到很多外地口音，好多都根本不认识，他们来自四面八方，经过了长途跋涉。有人在抱怨抖音骗人，觉得路是没有尽头的路；有人抱怨山路难行，气温太低。但世间诸多事，又有哪一件能完美无缺？只要有那么一个角落在那一瞬间给予你安宁与幸福感，不就已经很难能可贵了吗？这世间所有的奔赴都带着美好的期许，太多的风光我们不曾见过，所以不停地期待，不停地出发。人生没有回程，喜欢的和不喜欢的都要微笑面对，有花盛的妖娆，必有花落的静美，有青葱绿浓，必有枯枝残坠，这是规则。人的身体里都有向往，有一些东西永远在寂静的远方，需要动身去触摸和贴近，像阳光一样，一次旅行、一方风景、一瞬停歇，一些深藏于灵魂的执念一直在。如果可以，想去的远方一定要去，抵达是探求生命真实唯一的线索。人生短促，抓住那些或许一生只有一次的冲动，如同此刻，为了看一场日出而长夜跋涉，不管多么疲惫都可以忍受。冥想中，我身体里隐藏的执念被一点一点抠出来，支撑虚浮的脚步，只为让身心染上那一抹霞光。
路旁的指示牌显示，海拔已达3700米。道路在此一分为二，我和清姐商量了一下，决定往左边的路走。刚走出几步，上面传来一个陌生姐姐急切的呼喊，让我们快回来，那边是悬崖。我们赶忙谢过，庆幸没有多走冤枉路，于是转身咬牙继续往上爬。用混凝土石块修整的山路虽然仍有些粗糙，但相对平坦和安全。很多弯道处都被人踩出了另外的小路，覆盖着很深的泥土，但是能省好几步，我们也不在乎灰尘，走得不亦乐乎，还美其名曰：弯道超车。
快到垭口的时候，风更大了，我把羽绒帽子使劲按在脸上，依然觉得呼吸都是冰的。终于有两个同伴赶上我们，他们说距离日出至少还有一小时，我们决定找地方躲一会儿风。道路左侧有很多巨石，我们走过去才发现，凡是有空隙的地方几乎都被人占据了。找了好久终于找到一处石缝，需要先爬上一处平台，再沿平台下去。我爬上去了，但却不敢下，苔藓太滑了，我怕掉下去，不论他们怎么鼓励我都坚决不下，最后只好放弃休息，一直到达垭口，才在一处石峰下找到避风的地方。
天还没亮。有主播已经调试好镜头，在兴奋地自拍；有人拿出睡袋把整个身体套住，往地上一躺就开始补充睡眠。太冷了，清姐告诉我，此时气温大约零下4度，她拿出艾草鞋垫，给了我一双，脚底开始发热，但还是冷，我拿出大毛巾垫在石头上坐下。露重霜浓，晶莹剔透，非常漂亮。我的脸早已冻麻木了，张开口，连欢呼声都吐不出来。天幕渐渐开始泛白，雾气在山顶任意翻腾着，似乎在写意宫殿的雕梁画栋和仙山的流光溢彩。这个寂静的昼与夜的交替时分，我清楚地感觉到内心的那种渴望，对初升太阳的期待是那么明显。
手机没有信号，我们无法找到其他同伴。为了能在日出前赶到看日出的最佳位置，我们休息十多分钟又再次出发。路面霜花厚积，很滑，必须走得小心翼翼。天边又清透了几分，月亮悬在高一点的位置，迟迟不肯落下去，星辰渐渐消失了。当第一缕白云出现在天幕下，我知道，天亮了。真的，随便站哪个位置，不管看向哪里，都好美！戴着手套拍照很不方便，摘掉手套又冻得双手生疼，我匆匆录个视频就放弃了。最佳观景点已经站满了人。远远望去，天幕呈淡黄色，地面还是黑乎乎的，三三两两的人群像黑色背景上的剪影，一点也看不真切。石块路靠近山崖，山风呼啸而来，仿佛下一秒就要把人拎走。我只好放弃好的石块路，捂紧帽子，跟着同伴们往风稍小一些的杜鹃花丛中走。杜鹃花丛不高，不用选路随便走，但必须避开鸡脚刺和一种开紫花的灌木，它们的刺坚硬无比，轻易就能扎穿鞋底。
天边那抹黄逐渐向上扩散，渐渐能看见一条一条的波纹。我们选了一个位置，专注地凝视天边，看着晨曦中的白雾被阳光慢慢地染红。灰蓝色的天幕内敛而深沉，深浅有致。云雾不知何时逐渐向四周蔓延，在晨光的映衬下，悠闲而自在。满山长势低矮的灌木匍匐在地上，安静地收敛着呼吸，那么乖巧。霞光如同一层暗红的薄纱披洒下来，给它们镀上了一层朦胧的光影，这是一种可以看清纹路的美，让人不能移目。
无数双眼睛盯着的灿黄，最终于一片金色里喷薄而出，丝丝缕缕，像水一样流淌在脸上，扑入眼底，霸道地盘踞着，路途中那种坚持和妥协交织的心事在此刻一扫而空。这一刻，内心潜伏的光芒突然扩散，身心一片明朗。感谢那个带了音响的人，让我沉迷于《在云端》的轻快节奏，更近地触摸到幸福的质地。就是这种热烈的黄，从浅至深，缥缈空茫，就这样汹涌地迎面而来，那么多，那么多，多到泛滥成灾。这一幕又一幕，在眼里、心里不断扩散，这世间原来有如此美好而迷人的瞬间。风猎猎而来，把所有云雾全都掀到山涧里，它们又从山涧里涌上来。翻涌的云海在慢镜头下如同水幕，从泉眼里不停地往外溢出，在东方喷薄而出的日色下熠熠生辉，如同一个沉默而深远的梦境。
忍着寒冷，我们不断地选角度拍照、录视频，内心特别激动。如果一直往前走，是不是真的能摸到阳光的质感？等发现身边都是陌生人的时候，我已经拍了很多照片。实在太冷了，我决定回垭口等他们。垭口的风稍小一点，好多人在石峰旁休息。人太多了，山顶西侧有四个小姐姐在拍照，她们迎风起跳、旋转，好像寒意一点都没有传递给她们。我好羡慕，如果同行的伙伴不要走散，肯定也一样好玩，直到她们拍够了，我才看出原来就是同行的邱姐她们。我打算爬到高一点的位置，看更远的地方。石头表面的苔藓依然是湿的，初升的阳光不够热烈，仿佛舍不得晒干那些欲滴未滴的水珠。折腾了半天，我还是没有爬到预想中的位置，还因此摔了一跤，左小腿木木地疼，我在石块上坐了一会儿，直到地面的寒意渗透心底，才原路返回。等了大约四十分钟，终于有两个同伴找到我了。
此刻阳光已经洒满山头，风依然很凉，那些濒临枯萎的植物看起来居然有些妖娆，空气里弥漫着一股草木混和着泥土的清香。这阳光明媚的冬日清晨，让我对季节和自然的感受力骤然下降，分不清自己是否已经站在冬日之外。我努力摒弃内心的杂念，想多留住一些关于美的线索，让自己与这些光芒、与这独一无二的清晨无限贴近，把那种明确的存在感深植于内心。
美是值得追寻的。淡定的、含苞欲放的花朵；热烈的、气势恢宏的雪景；枯萎的、波澜不惊的冬季山林……繁华落尽笙箫默，欢喜之后是怅然。季节轮转，攀一座山，爱一个人，看冬天的第一缕阳光，只有去经历，去走过，才能把到平淡岁月里隐藏的欢愉脉搏。无论走过怎样的路，生活终将把你锻炼成或刚毅或柔软的唯一样子，当一生开始泛黄，我们掌心紧握的过往会如春水般漫过头顶，给予自己最深情的回望。时光匆匆，每一粒心怀爱意的尘埃都值得珍惜。所有见过的景、遇到的人并没有在记忆里缩成朱砂。总有一个时辰，他们是你心愿里最重要的主角，让你想舍生忘死定格在那里，哪怕成为一粒石子、一株枝桠。
回到山脚，天蓝得那样旖旎，阳光足够烘干一路积淀的寒意，抹去那些横亘的暗流，明媚早已填满心田。一生不长，繁衍流转，一路疾驰的风景不可能尽如人意。一生也不短，若心意坚定，一定能寻我们最心仪的那抹阳光。
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赵兴荣，1979年生于云南腾冲，居芒市。德宏州作家协会会员。
青马在野（散文）
我和李晨联系很少。我和李晨是一个村的，打小一起玩，一起上学，一起牧马，有着很深的发小感情。李晨继承了四叔的身量和性格，高大健壮，一脸虬髯，够得上帅哥的标准，说话，做事带着山里人那股子倔强。
每次回到高黎贡山里的老家，我和李晨都会相互问问回家没有，回家就聚聚。晚上，坐在老家的院子里，看星空，喝茶，抽烟，有时也喝上两杯母亲酿的烧酒。与李晨相聚，聊些上不沾天下不着地的闲天，聊到半夜，话题也总是聊不完。聊天饱含着一份发小之间特有的亲密，一份共同见证成长的温暖，也有一丝彼此窥视对方生活隐秘的快感。从与李晨的聊天中，我知道，李晨在深圳的事业发展挺不错，在上市公司谋得一份收入丰厚的肥差，也算是大城市里的小康人家了。我在边城小镇上班，把收入与生活的境遇同李晨一比较，觉得差距好遥远，心里不自觉有些卑微的酸涩。说惯了的玩笑话，便说得不那么滑溜了。我心里骂自己俗气，竟然与李晨做这样低俗的比较。可是，理性哪里是人性的对手，心底终究还是悄悄生出了些块垒。
我和李晨的老家，中间只隔着两户人家。我的母亲和李晨的母亲关系很好，常在院子里三五个女人一起，有时候打牌，聊天，有时候互相帮着做家务。这个时候，村里的小孩总聚拢在她们身边，叽叽喳喳，蹦蹦跳跳玩闹。我回家的时候，总能遇到李晨母亲。从她和我说的话里，我知道，我和李晨从进城里读高中起，我们的学习成绩，我们谈了女朋友，我们的工资收入，我们住房的大小，我们车子的贵贱，都是我的母亲和李晨母亲时常念叨的话题。看到李晨母亲，我就不自觉地想到镜子，映照着我和母亲说的那些鸡毛蒜皮的事。李晨母亲的闲话，常不经意间直击我的灵魂，让我很烦躁，令我觉得羞愧难当，甚至动摇了她在我心目中慈爱贤淑的形象。
你每个月要还多少房贷？
你的工资涨到多少了？
对媳妇好点，女人很辛苦的，别轻易和女人吵架。
这些话题，是我在不久前和母亲在电话里聊过的。
我已经记不得和母亲说过多少遍了，这些家长里短，不要和外人去说。在这个时候，母亲总是沉默，很委屈的样子。我后来想，一个上了年纪农村妇女，除了聊聊那些远在天边的儿女的事，还有什么更好的话题可供反复提起呢？甚至，在四面都是高山密林的村寨里，还有什么话题比儿女学业、事业这些话题，更值得骄傲和担忧的呢？我们这些孩子在远方的一举一动，足以在母亲们的世界里掀起波澜，足以丰富这座遥远的山村人们的谈资。
当然，在与母亲的聊天里，我也能了解到李晨的生活。李晨的收入，李晨媳妇的脾气，李晨家庭的和睦与龌龊，都在母亲的聊天里若隐若现。
我后来也就不再在干涉母亲和李晨母亲的聊天了。
我甚至很有些喜欢通过母亲去了解李晨的生活了。
时间不迟不早，我在疫情到来前夕，买了一套别墅，价格很贵。小有储蓄的家庭又负上了大债。我本打算卖掉那套小公寓，要轻松不少。可妻子又不舍得出手，说，地段那么好，学校那么近，妥妥的学期房，卖了就没有能力再买下来了。
幸亏我和媳妇都有一份收入稳定的职业。我常近于油腔滑调地安慰媳妇，急什么？家里的一切，妥妥当当，稳稳的日子过上几年，暂时的困难就能过去，再说，年轻人哪家不差银行贷款，欠银行贷款是能力的体现嘛，要有平常心，安居才能乐业。住房质量改善了，生活质量也上来了，值得，人生短暂，现在不有点压力，难道等老来再担负压力么？生活生活，靠的就是活出来，几年下来，媳妇也就习惯了紧巴的日子。
媳妇巴望着轻松的生活，眼底不时漏出深藏的压抑，我也常给媳妇说些暖心的话。与其说是安慰媳妇的恓惶心境，不如说是我的自欺欺人，哄骗我对未来没有把握的慌张罢了。
三年前所未有的疫情，给李晨供职的公司带来了致命打击，公司裁员，让李晨失去了稳定的丰厚收入。李晨的家庭也因此滑入窘境。我从母亲电话中知道，李晨在深圳买的房子，并不是全款，尚欠银行三百多万贷款，月供两万五千多元。房贷的压力，未来的不确定性，加上懵懂幼小的宝宝，使李晨和妻子的脾气变得愈加焦躁。
想想李晨和妻子的境况，我也为他觉得辛酸。两个远离故土的农村学子，读的都是211重点大学，靠着优异的学习成绩，在大城市里安了家。由于生活工作压力太大，李晨比我们这些同班同学晚了将近十年结婚。当生活的风险袭击过来，这个由农村学子在城市建立起来的家庭，犹如风雨中柔弱的树苗，孤独无依，缺乏对风险的抗击能力。李晨妻子家的情况我知道不多，只知道是农村的，也不算富裕。但是对李晨家，我就十分了解。李晨的父母，在村里我得喊他们四叔四婶，都是小学文化，本本分分的山中农民；一个弟弟，在县城做泥水活，打零工，和媳妇在县城租房住，孩子放在家里让老人带着；一个妹妹，到省城打工半年后，嫁到了外省。家里的至亲，都是自顾不暇，没有支持李晨的经济能力。李晨和我一样，从农村进入城市的生活，看似稳稳当当，其实慌慌张张，在走钢丝一般，稍微不慎就要失去平衡，摔得面目全非。这样的生活，个种滋味，我最能体会。
一天，母亲打电话和我说，李晨妻子要闹离婚，你四婶打了好多次电话过去，她不愿接电话，也无法劝说。李晨也倔上了，说离就离吧，路到桥头自然直，天不会塌下来，真塌下来了再说。
我想打电话给李晨问问他的情况。却没有勇气，或者说不知道如何开口。我想，一个没有能力帮助的问候，无法不被人认为是虚情假意，甚至是另一种往伤疤上撒盐的卑劣行为，甚至夹杂着一丝窥探别人苦难生活的阴暗心理。
我能理解，一个中年男人，一帆风顺的事业突然遇上天灾所带来的毁灭性苦难。
连续好几天，我也没有勇气给李晨电话问情况。内心很纠结。好几次编好了 微信信息，都觉得不妥，没有发出去。我只能暗暗祝福李晨。
我的书房里，书桌对面的墙面上，挂着对我有特别纪念意义的几幅照片，小学、中学、大学的毕业照、和妻子在大观楼的合影、有藏着我暗恋女生在里面的集体照，孩子的、父亲母亲、故乡老屋等照片则挂在另一侧。这些照片里面，挂在正中，最为显眼的是我最小的时候拍的照片，是我和李晨骑在青马上的合影。这是一张翻拍后扩大的照片，天气晴朗，青马很高大，站在篮球场上，两个面部表情有些模糊的孩子。我四五岁的样子，头发长了一些，被汗水腻着在额头。李晨比我稍大一点，坐在我的背后。照片的背景，近处是小学的后山，最远的是高黎贡山的山尖。照片构图很有层次感，摄影师是镇里摄像馆的邓先生。生在这大山里，小时候想拍张照片，是一件不易实现的事。如果不是李老师把照相馆的邓先生请到小学来拍毕业照，这张我和李晨坐在青马上的照片就无从留下。邓先生是个胖矮子，笑起来脸上很暖人。照相的时候，好多孩子围在邓先生后面看，我有点羞怯，但没有流露出来。不过现在看照片，还是能看到有些拘谨。
照片是老姨带我们去拍的。老姨只比我大七岁，那时也就是十一二岁的样子。我没有看到家里留下过老姨的照片。每次看这张照片，都勾起我对早逝的老姨的思念，喉头发酸，泪眼模糊。看到照片，我甚至还能想起当时身上的汗味来，也记得老姨在边上看我照相，开心而又好奇的样子。我当然更记得，李晨坐在后面，用手紧紧抓着我的肩膀，似乎是因为紧张，也好像是摄影师的要求这样，这个我记不清楚了。
我坐在书桌边，深深吸了一口烟。
我望着照片里的两个小孩，青山，青马，森林，高黎贡。想到现在的处境，我为李晨感到难过，我想帮他，可自己也是泥菩萨过河，自己也举步维艰。
唉！
想着就困了，靠在椅子上睡去。在梦境里，我回到了山中的老家。我和李晨，老姨，还有其他几个孩子，名字叫不出来了，还是小时候的样子，正在老家的后山草甸牧马。几匹马儿在草坪上啃食青草，打响鼻，踢脚。花苍蝇叮咬，马尾甩得很用力，对付那些背上贪婪的花苍蝇。花苍蝇飞起飞落，根本不惧怕马尾巴。
我和李晨在草坪边一棵松树下，扯了一把很长很嫩的青草，拿着去喂青马，老姨急促地说，慢些慢些，小心被咬到。青马翻起嘴唇，露出黄白的牙齿，避开我们的小手，接过的青草，嚼得很香的样子。我和李晨喂了青马，去寻更多的青草。
远处的青山之间，有些白色的云雾，山洼对面，有人在唱山歌，歌词听不清楚。
曲调有些苍凉，听起来有些哀伤。
我和李晨去草甸边上找长得肥嫩的青草，却怎么也找不到了。只听见松林间“炸炸炸”的细响，那是太阳晒干云南松的松果，松果炸开时发出的响声，这个时候，松果籽也会飞出来。每一粒松果籽都有一片长长的翅翼，使得籽儿飞出来的时候，能飞得更远些，寻找更好的土地生长。一粒松籽儿真的飞到我和李晨面前来了，在阳光里，悠悠地飘着下来。李晨喊，松籽儿，我也对着老姨大喊，老姨，松籽儿，松籽儿，快来。松籽的翅翼真是很精致，我把松籽接到手里，对着光亮，翅翼透明，放到鼻尖闻闻，淡淡的松香味道。老姨过来，看到我们手里的松籽儿，说，咦，可以种到土里，以后变成一棵大树。老姨带着我和李晨，在草坪边上，用树枝挖了一个小小的泥坑，就把松籽儿种下了。
老姨说，只要鸟儿吃不到籽儿，就能长成大树。我的心里，就觉得这个籽儿已经长成高大的松树了，在风里摇晃。青马在不远处，阳光从另一面照过来，影子落在地上，风吹动鬃毛，青马更加挺拔、高大。
青马是我家养了许多年的一匹老马，差不多和我们村里的孩子们都熟悉，温顺，英俊，孩子们都喜欢它。在梦里，我也清楚地知道，这是一匹曾经在部队服役的军马，在部队里多年，超龄了，部队将它出售给当地的人们，爷爷通过关系找到部队售马的士兵，将其买回家来。青马很温顺，从不发脾气，我们家非常喜爱它。
虎年除夕，我带家人回老家。到村子晒场停车，晒场上车子已经停得满满当当。我看到了李晨的车，还是之前的那辆奔驰。好多年了，李晨从深圳回老家，总把车开回来，规划沿途游玩的景点，一路走一路玩。
我看到李晨的车停在晒场，心踏实了。至少，我可以确定，李晨没有被工作的变故压倒。
路过李晨家的时候，我推开了虚掩着的木大门。大门已经变成了暗灰色，光阴的痕迹斑驳刻在上面。进门望了望，李晨正在走廊上逗孩子玩，轻松悠闲的样子。李晨媳妇和四婶在厨房门口择菜，一递一接说话。见我进来，李晨放下孩子，喊，易哥回来了。了字尾音拉得很长，心情不错。李晨向我走来，眼眉之间带着轻松的笑意，络腮胡的胡茬，阳光，刚柔并济。我接过李晨递过来的香烟。我的火机在包里，掏不出来。李晨为我点燃烟。相视而笑。
晚上过来喝茶。李晨说得比我快了半秒钟。
我和李晨说话少有征询的语气，这句也不例外。
好嘛。我说。
从李晨家转身出来的时候，我的心情无端轻松很多。似乎放下了长久的担忧，或者说长久的期待得到了实证。我很想知道，李晨是如何熬过了那些生活的困窘，在废墟里重燃希望。妻子看着我，说，你这脸色变化，比翻书还快，别人的事，比自己的事重要。
回到家里，放下烟花、鞭炮、献祭用的纸火、水果和一些肉食，安顿下来。除夕期间需要做的礼仪，杀鸡、杀鱼、贴对联、祭庙神，父亲和弟弟都在忙活，我也插不上手，只能跟着他们瞎转，后来，我干脆在边上干站着。
如何打发下午的时间，隐隐成了我的问题。
我不停地吸烟。
不知何时，李晨已经悄无声息地站在我家院子里面了。
知我者，李晨也。看来李晨也是为下午的时间发愁呢。
走吧，出去逛逛。我和李晨交换了目光。
去哪里呢？我说。
二台坡。李晨说。
二台坡就是我们小时候牧马的地方。
高山之间，很大的一片草甸。冬天里，草皮泛黄而荒凉，经过一上午阳光的照晒，变得很是柔软。仔细看，草叶底部，仍然是绿色的，草皮里面，黑的红的蚂蚁、体型很小的蜘蛛、不知道确切名字的多角虫，很热闹的微观世界。周围的森林，多是矮小的百年古树，耐寒的高山林木，云南松、栎树、香果树，四季常绿。这里气候寒冷，树木长得很慢，比暖和的地带要矮小一些。林木的枝干上，长满了种类繁多的苔藓。厚的薄的苔藓，白的绿的红的，仿佛岁月的交错、堆积，突兀而斑斓。山风有些薄凉，令前来森林的人们，感受岁月的静静流淌。远望高黎贡山，山顶还如多年以前那样尖锐锋利，铺满皑皑白雪。龙川江在谷底，弯弯曲曲向南流去，在草坪上，可以望到中间一段江面，暗绿带黄。南面的天光，带着些苍茫。山林间的远近的村寨，飘过来鞭炮的响声。
我的媳妇和孩子，李晨的媳妇和孩子，村里跟来的孩子，都在草地上拍照片，打闹，奔跑，享受无拘无束的自由时光。这里的山地风景，本就应该属于我、李晨和家人们的。
李晨泛黄的食指尖，告诉我李晨的烟瘾不小。
舒展四肢，躺平，仰躺在草地上，看下午的蓝天。这是小时候最喜欢的事，看天上的云彩悠悠飘来飘去，看云彩形状变化多端。许多年没有如此看这一方蓝天了。我似乎逆行在时光之流，回到了童年时光，触摸听闻那些多年前被我遗弃在这里的声光味道。十来只不知名的黑灰色的飞鸟，从上空飞过。鸟儿飞得忽高忽低，飞出草地上空不久又盘旋归来，似是留恋这一方草甸，抑或是对草地上的我们产生了好奇，回过来定睛再看看。
我终究还是问了李晨，深圳生活的困窘。问得牵强，带着些愧疚。其实，之前不敢问，是因为自己无能为力爱莫能助，也是因为怕李晨向我开口求助。
都躺在草坪上，我没有看到李晨的表情。李晨似乎是舒了一口气的，也像是叹息。说，过去啦。又说，准备给你电话，念叨念叨，可你也是刚换了新房子，我知道的。这些消息，我的母亲和李晨的母亲总在互通有无。
喉头有些酸。天空那么蓝。蓝得那么空洞，蓝得那么孤独，又仿佛，容纳了一切。
那群鸟儿好像与我们磕上了，又飞了回来。
当然，也许，这是另一群飞鸟，不过是颜色、个头、数量相似。那不重要。
公司缓过来了。李晨说。我回了公司。
你还记得？小时候来这里牧马。我说。
能不记得么，老姨带我们来。好喜欢那个时候，从家里带来的饭食，腌菜、腌豆腐、豆豉，好吃得不行。还有，到山下洼地里，偷红薯、挖洋芋、掰包谷，拿来这里烤了吃，蘸豆腐、蘸腌菜，最美的人间佳肴。
我的边城。李晨的深圳。远在天边。那里的苦楚，那里的成败和得失，暂时远离。
我和李晨，被带回到了少年时代的时空里了。孩童们在草坪上玩闹，一如当年的我们。虽然草坪上没有了骡马、牛、羊。在我和李晨的心底，那些马匹、牛、羊还是依然在这里。那些快乐，那些少年的苦恼，那些烧包谷、洋芋的炊烟，都还在草坪上晃荡。
坐在草坪上，远望高黎贡山，雪花刺眼，银色的铠甲。
我看见草坪边上，上次梦中，我、老姨、李晨种下松籽的地方，有一棵很高大的云南松。
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